Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.