Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 114
Поделиться312020-07-13 10:41:12
Поделиться322020-07-13 10:42:50
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
Поделиться332020-07-13 10:44:37
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Поделиться342020-07-13 10:46:26
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Поделиться352020-07-13 10:47:37
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Поделиться362020-07-20 09:32:49
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
Поделиться372020-07-20 09:34:01
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Поделиться382020-07-20 09:35:07
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
Поделиться392020-07-20 09:36:19
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
Поделиться402020-07-20 09:38:43
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Поделиться412020-07-20 09:49:16
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Поделиться422020-07-20 09:52:47
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Поделиться432020-07-20 09:55:57
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Поделиться442020-07-20 10:00:50
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Поделиться452020-07-20 10:04:14
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться462020-07-20 10:06:52
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Поделиться472020-07-20 10:10:11
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Поделиться482020-07-27 09:45:04
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться492020-07-27 09:46:04
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться502020-07-27 09:47:06
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться512020-07-27 09:48:40
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться522020-07-27 09:50:00
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться532020-07-27 09:52:43
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться542020-07-27 09:55:06
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться552020-07-27 09:57:03
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться562020-07-27 09:58:47
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться572020-07-27 10:00:48
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться582020-07-27 10:02:29
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Поделиться592020-08-03 09:01:48
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Поделиться602020-08-03 09:03:54
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!